c4ca4238a0b923820dcc509a6f75849bc4ca4238a0b923820dcc509a6f75849bc4ca4238a0b923820dcc509a6f75849b  键盘 | 贱萌萌_节操笑话|萌图,内涵图,内涵段子,搞笑图片,笑话

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  • franciscofulkers am10:24 on 2019年2月17日
    标签: , 键盘   

    IBM和波音777 -程序猿段子 

    1丶

    波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机,所用的设备完全由IBM公司所提供。

    试飞前,波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞,可那位主管却说道:“啊,非常荣幸,可惜那天是我妻子的生日,So……”

    波音公司的总载一听就生气了:“胆小鬼,我还没告诉你试飞的日期呢!”。

    2丶

    程式设计师与妓女:

    1.一样是靠出卖身体为生

    2.吃青春饭,人老珠黄肯定混不下去

    3.越高级收入越高,当然中间人的抽头会更高

    4.生活没有规律以夜生活为主,如果需要,□晨也要加班

    5.名声越大,越容易受到青睐

    6.必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求

    7.鼓励创新精神

    8.群聚程式师的地方称软体园区,妓女集中的地方叫红灯区

    9.流动性较大,正常情况下没有工会

    10.如果怀孕了,既不能做程式员,也不能做妓女

    11.都为了防病毒的问题而烦恼..

    12.当然,个中高手还专门以制毒传毒为乐

    13.一个是Plug&Play,一个是Plug$Play

    14.工作状态相同工作时精神高度集中,最怕外界干扰,工作完毕身心放松,体会到一种不可替代的工作快乐!

    15.女孩子最好还是不要做这两个职业,但还是有很多女孩子做

    16.除非在转行以后,否则都不愿意结婚

    17.他们都痛恨"微软"

    3丶

    电脑公司开业之际,亲朋好友饮酒助兴。

    一声“开机(启)”,大家各自开启一瓶啤酒。

    “清零”,大家举瓶畅饮,进行一次“批处理”。

    “复位”,放下酒瓶。

    ……

    “嘿,别喝了,我的内存不够,没法运行。”甲拍拍肚皮道。

    “可不,我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手,语无伦次地说。

    “哎,我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷,“眼前一切都飘飘摇摇的”。

    0
     
  • ilenelester29 am10:16 on 2019年2月17日
    标签: 键盘   

    ISP是什么意思 -程序猿段子 

    1丶

    问:ISP是什么意思?
    答:ImpossibletoSucceedatPresent(在当前就根本不能成功)
    ImmenseSpendingProfession(花费巨大的行业)
    IndicatingScarceProfit(表明缺乏收益)

    2丶

    COMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话,说他的计算机无法读取旧磁盘上的文字处理文件。查找原因时,既未发现磁盘受过强磁场,也没有受过热。原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签,然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字,认为做了LABEL。

    3丶

    所谓网恋,就是一根电话线,两颗寂寞心,三更半夜里,四目不相见,十指来传情。

    所谓网恋,就是电脑和电脑诉衷肠,键盘与键盘说情话,鼠标和鼠标谈恋爱。

    所谓网恋,就是聊天时“让我的爱飘过你的网”,就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。

    所谓网恋,就是聊天室爱情。聊天室是爱情超市,总有一件任你挑选。

    所谓网恋,就是QQ上的爱情。QQ上的头像如繁星,总有一颗为你点亮。

    所谓网恋,就是BBS上的爱情。BBS弥漫万千风情,总有一番情怀为你敞开。

    所谓网恋,就是一款软件。这款软件具有练习打字的功能,网恋也许成不了爱情专家,应聘打字员岗位应该不在话下。

    所谓网恋,就是一项游戏。此项游戏简单易行,两个ID,各备鸡、猫、鼠一只,然后反复击打键盘,便可体验心跳的感觉。

    所谓网恋,就是一种病毒。这种病毒发作时,开机容易关机难,并反复出现“我爱你我爱你我爱你”之类的乱码。

    所谓网恋,就是健身方案。网恋长路漫漫,不用打球跑步,便可达到锻炼之效;恋途崎岖险峻,不用吃苦登高,便可领略瑰丽风景。日久则成钢铁之躯,百毒不侵。

    所谓网恋,就是瘦身计划。一种相思,两处闲愁,为伊消得人憔悴。网恋之美在于距离,而现代人以瘦为美,反证网恋之正确性与必要性。

    所谓网恋,就是一种运动。且看早起跑步之人,有胖人有瘦人,胖的想瘦瘦的想胖,想想真是费劲,不如大家都来搞网恋。“开展网恋运动,增强人民体质。”

    所谓网恋,就是以屏幕当花月,一个人哭笑悲喜。

    所谓网恋,就是站在镜子之前,面对自己谈情说爱。

    所谓网恋,就是一场爱情预演,或者爱情温习。

    所谓网恋,就是只爱一点点,只爱陌生人,只爱不言婚。

    所谓网恋,就是见光死,不见光也死。

    0
     
  • mikaylagao am9:45 on 2019年2月17日
    标签: , 键盘   

    Windows 2000 -程序猿段子 

    1丶

    以下是微软公司预计发布的Windows2000的新特性

    1.可能取消99%的键盘按键

    2.每次启动前必须先输入社会安全号码

    3.按任意键继续或任意键取消

    4.按任意键除了…,(不,不,不…….这条取消)

    5.按Ctrl+Alt+Del,开始一个IQ测试

    6.闭三次眼睛等于按一次[Esc]

    7.Badcommandorfilename!将出现在屏幕角落

    8.“请稍后,准备关闭Windows,是否进行新GAME?”

    9.系统提示:“文件保存错误,是否格式化硬盘?(Y/Y)”

    10.来自GATES上帝的信息:“重启动世界,请注销”

    11.要关闭你的机器,请输入“WIN”

    12.Breakfast.syshalt食物plug-in端口初始化错误

    13.coffee.vxdmissing,请插入一个杯子然后按任意键继续…

    14.congress.dll错误,重启动Washionton.D.C.?(Y/N)

    15.FilenotFound,是否要伪造一个?

    16.BadorMissingMouse,改用CAT?

    17.RuntimeError6Dat417A:32CF,盗版用户!

    18.读FAT区错误:换一张?(Y/N)

    19.致命错误16547:LpT1notfound,使用备份设备(pencil&paper.sys)

    20.User64.dllError:请换个用户

    21.WindowsVirusScan1.0-“Windows2000病毒被发现,是否清除它?”

    22.启动信息:欢迎来微软的世界—您的义务就是付钱!

    23.如果您是艺术家,您应该感到BILL先生正拥有您和您的全部作品.是否很有安全感?

    24.您的硬盘在运行SCANDISK2000后出现:“您的所有盗版软件已经被删除,并且警察正在来的路上:)”

    2丶

    “你昨晚跟网友的约会如何?”室友问。
    “太恐怖了!”室友回答。
    “他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”
    “酷!那真是太酷了!有什么好恐怖的?”
    “问题是他是那台车子的第一任主人。”

    3丶

    真正的程序员从来不写注释,难写的程序必定也难读。

    真正的程序员不写应用程序,他们直接从最底层的裸机开始编程。

    他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。

    真正的程序员不画流程图,流程图是没文化的人的文档,居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。

    真正的程序员不读手册,依赖手册是无知和懦弱的表现。

    真正的程序员从不一次做对,他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。

    真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子,如果你在早上9点看见一个程序员,那一定是他一夜未眠。

    真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。

    真正的程序员喜欢兼卖爆米花,他们利用CPU散发出的热量做爆米花,可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。

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  • revamacneil759 am9:01 on 2019年2月17日
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    超级游戏 -程序猿段子 

    1丶

    小米是个游戏发烧友,大小游戏统统玩遍。暑假到了,小米来到软件超市,看见一张海报写着:超级合集!个个精彩!毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作!顿时喜不自胜,兴冲冲地买了一张。

    小米三步并作两步跑回家,乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容,发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢?小米好奇不已,决定安装来看看,点击安装程序,一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上,上面写着:奉劝初级玩家,本游戏难度较大,极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家,自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意,但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”,计算机画面突然一黑,尤西米大吃一惊,额头也渗出了汗珠,天哪,怎么回事儿?是不是死机了?这时,画面打出几排字:

    祝贺你!安装完毕!谢谢你购买本公司的产品!

    恭喜你选择了一个精彩的游戏!

    现在你的电脑已经被感染了300类,2100种病毒;

    本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能;

    在杀毒中充分体会游戏的乐趣;

    杀毒方法详见《游戏说明》;

    现在按回车退出安装;

    开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》!

    2丶

    电脑公司开业之际,亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”,大家各自开启一瓶啤酒。“清零”,大家举瓶畅饮,进行一次“批处理”。“复位”,放下酒瓶。

    ……

    “嘿,别喝了,我的内存不够,没法运行。”甲拍拍肚皮道。

    “可不,我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手,语无伦次地说。

    “哎,我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷,“眼前一切都飘飘摇摇的”。

    3丶

    以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事:顾客:“喂,是技术服务部吗?”技术员:“是的。我能为您做点什么?”顾客:“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢,请问我如何到您那里修一下?”技术员:“对不起,您刚才说是要修茶杯架吗?”顾客:“不错。它原来就安装在计算机的前部。”技术员:“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话,那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?上面是否有商标?您是怎么得到的?”顾客:“我不知道有什么赠品。那时计算机本身带的,上面只有一个‘4X’字样。”这位技术员此时不得不把电话挂断,他实在无法再和对方谈下去了。原来这为先生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。

    0
     
  • sammyhorder5 am8:55 on 2019年2月17日
    标签: 键盘   

    臭虫集锦 -程序猿段子 

    1丶

    佛曰:一滴水中有三万六千条虫。

    比尔盖茨曰:WIN2000也有三万六千条虫。

    佛曰:由一滴水可以看世界。

    比尔盖茨曰:由WIN2000也可以看到臭虫集锦。

    2丶

    网恋是一种病毒,是一种传染慢但发作快的病毒,如果你的电脑出现下列症状,那么,你的电脑就传染上了这种病毒了。

    1、不容易关机。

    你的电脑传染了网恋这种病毒后,就会迫使你开机的时间很长,而且一开机就没有关的意思,往往到了第二天凌晨4、5点钟,连街上的小偷都该回去睡觉了,你的机器还关不上。网恋病毒与其他病毒一样,也有定期发作的特性,从周五晚上开始,就一直不能关机,你只能眼睁睁地看着你的显示器如一盏坟堆里的长明灯,苟延残喘地连续照亮两天三夜而毫无办法。

    2、鼠标不听使唤。

    你本来要去点击经典小说,看看高行健写的《灵山》为什么能够获得诺贝尔文学奖,鼠标却老往痞子蔡的《第一次亲密接触》这样的煽情文章上跑。甚至,你说不去聊天室,你也根本没有点击聊天室,屏幕却自动打开,把你弹了进去。弹进去就弹进去吧,鼠标还老把光标往一个名字上移,而且移上去就再不动了,你说气人不气人?

    3、QQ传输速度变得特别慢。

    当你与你想聊的人聊天时,你的网络传输速度就变得像老牛一样的慢,对方给你说的话,总是比平常你与一般朋友聊天时来得慢得多,而且往往有这样的症状,就是都觉得对方传过来的话慢,自己传过去的话快,所以经常你会把键盘拍得蓬蓬发响而不感觉到自己的手掌疼。

    4、电脑时钟时快时慢。

    在你等你想见的人时,电脑时钟变得比往常慢几倍,而当那人上来了后,电脑时钟又突然变得行走如飞,让你老联想起爱因斯坦的相对论来。

    5、经常花屏。

    有时候你好好地聊着天,对方只说了三个字,你的屏幕突然就花了,就像是透过什么水看过去的一样,而且越擦越花,不管你用的是刚买的美格19‘还是IBM21‘都一样。当然不是你的眼泪弄花的,就是有人在一旁看见了你也不会承认的,你又不是在切洋葱,你是在使用高科技产品,怎么会薰出眼泪来呢。

    6、一个句子重复出现。

    传染了网恋病毒的电脑,会经常重复出现一两句话,比如:我用我的心在爱你,不知你是不是感觉得到;在茫茫网海中,你我相爱了,这是缘分还是上天安排。症状严重的,一晚上就只说三个字“我爱你、我爱你”,说得自己都烦了,这几个字还老自己往外蹦。有的电脑干脆连中文也打不出来,就一个劲地显示Iloveyou。。。挡都挡不住。

    7、屏幕会沾上电脑主人的唇印。

    网恋病毒中度症状,是特别容易沾上电脑主人的唇印。出现这样的症状需要一个条件,就是对方的照片出现在自己的屏幕上。症状严重的,哪怕只出现了对方的名字,电脑也会沾上唇印。当然,如果这台电脑配备有彩色打印机,症状就会消失,只是电脑主人的唇上会时不时地沾一些打湿了的纸屑。

    8、电脑会失去聊天功能。

    网恋病毒高度严重的时候,电脑就失去聊天功能了,害得主人只有使用电话聊天,虽然电脑照常可以打游戏、上网,但再也无法用它聊天了。电脑主人都会奇怪,用键盘怎么能够传达出自己想要说的话呢?

    虽然网恋病毒这样可怕,但要清除它也相当方便、有效,唯一的杀毒软件就是见面。一见面再厉害的病毒都被杀得干干净净,只有极少极少的例外者,当然这些例外者一般都不会再上网的了。网恋病毒虽然容易杀死,但却极容易死灰复燃,你刚用见面软件杀死了它,一不小心,它又传染到你电脑里去了。所以有不少受伤害严重的人士,黑着脸铁着心宣布:戒网戒网!采取物理断开方式,方可完全杜绝网恋病毒的侵害。

    3丶

    学校新盖了几座宿舍楼,计算机系的楼最先完工,照惯例学生们要在每层楼的楼梯口贴上楼层的数字,就使用哪种数字的问题同学展开了讨论,我也凑巧旁听。同学们的提议各种各样:有说用阿拉伯数字“1 2 3 4”,有说用罗马数字“Ⅰ Ⅱ Ⅲ Ⅳ”有说既然我们是中国人就应该用“壹贰 叁 肆”,这时我突然灵机一动,说我们楼住的是计算机系的学生,不如这样这样。最后大家通过了我的提议,在每层楼分别贴上了“0001”“0010”“0011”“0100”

    0
     
  • leonidaolds8 pm6:25 on 2019年2月16日
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    干净的房间 -程序猿段子 

    1丶

    我在一家电脑公司工作时,有一天,一位女士打来电话说她的打印机不工作。

      我就问她用的是什么操作系统,是不是Windows,她回答说她不清楚。

      我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗?

      她回答:“感谢上帝,这是一间非常干净的办公室。”

    2丶

    电脑公司开业之际,亲朋好友饮酒助兴。

      一声“开机(启)”,大家各自开启一瓶啤酒。

      “清零”,大家举瓶畅饮,进行一次“批处理”。

      “复位”,放下酒瓶。

      ……

      “嘿,别喝了,我的内存不够,没法运行。”甲拍拍肚皮道。

      “可不,我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手,语无伦次地说。

      “哎,我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷,“眼前一切都飘飘摇摇的”。

    3丶

    一个旅行者走进硅谷的一家宠物商店,随便浏览着货架上笼子里的动物。这时另一名顾客走了进来,对店员说:“我要一只C猴子。”
      店员点点头,从一只笼子里牵出一只猴子,把连着猴子项圈的绳子递给那位顾客:“五千美元。”那位顾客付了钱然后牵走了猴子。
      这位旅行者惊呆了,他问店员:“这只猴子未免太贵了,一般的猴子也就几百美元,这只猴子有什么特别之处吗?”
      “这只猴子能用C编程——非常快,代码严谨,没有错误。它确实值这个钱。”
      旅行者又看见了另一只猴子,“这只更贵,一万美元!它能干些什么?”
      “哦,它是一只C++猴子,他会面向对象的编程、VisualC++甚至JAVA,它非常有用。”
      过了一会儿,旅行者又看到了第三只猴子,它的脖子上的价格标签竟然标着50000美元。他几乎喘不过气来:“这一只甚至比那两只加起来还要贵,它究竟能干什么呢?”
      “说实话,我也不知道他到底会干什么,不过那两只都叫他‘老板’。”

    0
     
  • marlonhersh pm5:54 on 2019年2月16日
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    聊天笑话 -程序猿段子 

    1丶

    A:聊的真愉快…..

    B:是ㄚ….

    A:对了,你都是在那里连上网路的呀?

    B:我在家里呀!!

    A:oh…?家里也可以连??

    B:我用modem呀!

    A:oh…..modem牌电脑可以上网路呀??

    B:………

    A:怎麽没反应??

    B:sorry….我刚刚在地上打滚…..

    2丶

    比尔.盖茨和乔布斯各带了两个职员去洛杉矶开会,在火车站他们相遇了,比尔问乔布斯买好了车票没有,乔说买了一张,比很惊奇,想看看乔等三个人怎样躲过查票员的检查。火车开动,查票员来了,比发现乔及其职员躲到一个厕所里去了,查票员敲厕所门时,他们从门缝里塞了一张票出来,躲过了查票员的检查,比对乔佩服的五体投地,决定回来时效仿乔。

    回来时,他们又相遇了,比扬着手中的车票对乔说,其实你那一招我早会了,看看,我也只买了一张车票,乔说,哦,是吗!?我们这次可一张票都没买。比又大吃一惊,搞不懂乔布斯没票怎样躲过查票员。火车一开动,比尔便立即与他的职员躲进一间厕所里去,乔耸了耸肩膀,走过去敲响了比尔盖茨的厕所门……

    3丶

    “一小郭子奶稀”小两口台见:
    今日之事可谓遇史无前例之“浆糊”——某电视台拍节目。
    10:00左右突闻某电视台要做网站,但尚无具体内容,仅标志而已,乃商议等内容定了再做。孰料片刻后复有电话曰:材料在XX网上,内容为网络助学,献爱心!且下午要来拍摄节目,并指明要拍网站。于是上网去当,奈何网络慢如蜗牛,乃疯狂搜罗苦难儿童事迹,幸于在某网拾得一白血病患儿之母之求援信,乃拷之,复贴之;又穷3小时构想页面排版,于下午2时许方得。
    盖当此首页之框架完成三中之二时,制片曰:时间紧迫,立即开拍。万般无奈下,将排版的psd格式转存jpg图片格式,作为特大背景图贴于一空白网页中,以IE4全屏模式显示,镜头中倒也有模有样。看主持人独对一图片敲打键盘,口中振振有词,众领导皆作欣喜状!乃叹浆糊,一叹自学会网页制作以来最浆糊之作竟一炮而上电视(不知片子是否会通过节目审批,即使通过,也要在4、5月才能播出。又叹,何苦如此猴急,多一天岂不全全搞定?);二叹电视台也如此制假,打假何时才能实现?唯一所幸是众领导对吾photoshop、illustrator以及3dsmax之技术赞叹不已,盖见吾快捷键运用如飞之故?
    闲来无事,写于二位作茶余饭后之谈资,以博一笑耳。

    0
     
  • antoniettasconce pm5:43 on 2019年2月16日
    标签: , , , 键盘   

    男人的岁数与品牌 -程序猿段子 

    1丶

    二十岁的男人–奔腾

    三十岁的男人–日立

    四十岁的男人–方正

    五十岁的男人–微软

    六十四的男人–松下

    七十岁的男人–联想

    2丶

     一日去客户办公室修计算机,修完后他的同事X小姐说她的计算机也有问题,希望我一并处理。

      我:“X小姐,你的计算机哪里坏了?”

      X小姐:“我的计算机不能看A片啦!”

      我(大滴汗,不好意思):“不,不能看,看A片?!是,是哪一片?在办公室我放一下看,看可以吗?”

      X小姐:“当然可以啊!又没什么见不得人的!”顺手拿出一张磁盘,“就是这张A片不能看!不管我怎么看,都看不到里面的内容,你们的计算机好烂!!”

      我:“。。。。。”

    3丶

    亲爱的大伟:

    我们的电脑买了一年多了,我也没有怎么摆弄它,今天趁着你和儿子出去了,我把心里想说的话敲在上面,希望你看了之后,能给我一个答复。

    我首先忠告你的是:晚上睡觉时,手指最好老实一点,别一个劲地在我身上乱点,我的身子不是键盘,我的鼻子也不是鼠标。再这样,可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。

    你爱Internet,我不反对。你可以跟你那些最知心的“峨眉大侠”、“白毛女”侃个不停,但我们3岁的儿子哭着叫你揩一下屁股时,你不能够随手抓起打印机的纸对付我们的未来。你的厚脸皮经受得起打印纸的磨擦,我们儿子柔嫩的屁股可吃不消。

    你的腰越来越粗,腿越来越细,你感觉不到吗?我真想不通,厕所离你的电脑椅才几步远?你硬是坐下就不想动,还想把电脑椅改成便捷式马桶。你怎么就不动脑筋,多挣点钱把家改装一下,最好把我这丑婆娘也改装一下,省得我为你操心。

    昨天坐你的车,前面一大堆乱石头,你不刹车,还一个劲喊:“Back?后退?键哪里去了!老兄,要不是我眼明脚快,帮你踩住刹车,也许现在敲盘劝你的人就不是我了。

    大伟,我仍爱你,但你总不能连吃饭也要我通过E-mail来叫你吧?我们应明白我们彼此的责任和对我们未来的爱心,难道虚幻的电脑世界比我和独生子跟你在一起的世界更精彩?

    好了,我就敲到这里,再敲下去,我怕我会让它永远死机。

    顺祝:回头是乐!

    仍爱着你的:虫娘

    0
     
  • MusicianXL pm5:24 on 2019年2月16日
    标签: , 键盘   

    汽车的故事 -程序猿段子 

    1丶

    据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。

    硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。”

    项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制定计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。”

    软件工程师说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。”

    2丶

    新型的:跟以前的型号颜色不同。

    全新的:零件跟以前的型号无法互换。

    先进设计:广告代理都不明白到底是怎么回事。

    终于出现:匆忙的结果,悄悄地进村,打枪的不要。

    经过区域测试:制造商缺乏测试设备。

    多年开发:它终于能干活了。

    革命性的:跟竞争对手完全不同。

    突破性的:我们终于找到一种销售方法。

    出类拔萃的:完全不同的形状和颜色。

    无须维护:没法修理。

    重新设计:修正了以前版本,希望这次不会出事。

    性能保证:保修期内可以正常工作。

    符合所有标准:标准是我们的,不是你们的。

    高度可靠:发货之前还可以正常工作。

    最新太空科技:我们的一项技术最近被波音公司采用了。

    3丶

    从一个人的键盘磨损度可以看出很多东西。比如:

    1、W严重磨损:

    原因:FIFA的加速键是W。

    分析:此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点;踢球时会抱怨说:又按错键了;跑步时会默念:w、w、w。。。

    2、ALTS或CTRLENTER磨损:

    原因:这两个组合都是OICQ的发送讯息。

    分析:此人是QQ狂,具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询;写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼;在动物园看见企鹅会说:拜托你丫换个头像好不好?

    3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损:

    原因:这八个键是拳皇迷常用的控制键。

    分析:此人是个拳皇迷,但不一定是高手,因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打,旁观者会认为他是专业弹钢琴的,并且肃然起敬。

    4、CTRLC和CTRLV明显磨损:

    原因:大家都干过这事,就不用说了。

    分析:此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧,剪刀和胶水的使用技巧出神入化。

    5、ASHIFTCTRL1234。。。不同程度磨损:

    原因:打过星际的朋友都知道这是最常用的键。

    分析:此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制;数东西时会说:一队、两队。。。

    注:星际中,十二个物体为一队。

    6、F5键磨损到变成白板:

    原因:F5是刷新键。

    分析:此人是斑竹或板斧,要时刻看新贴发裤子,比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸,期望看到更新的内容;而且喜欢到处贴广告,曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告,跑来找我们治性病。

    7、CTRLALTDEL严重磨损:

    原因:重启。

    分析:此人是,我也不知他是干吗的,但他该换台电脑了。

    8、小键盘磨损:

    原因&分析:基本上属于高危险工种,如:银行出纳。。。

    9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损,分别以D和回车为圆心:

    原因&分析:气管炎,长期跪键盘。

    注:根据身材不同,圆心和半径稍有变化属正常现象。

    10、键盘无任何磨损:

    原因&分析:必为新键盘。

    0
     
  • leonidaolds8 pm5:16 on 2019年2月16日
    标签: 键盘   

    软件 -程序猿段子 

    1丶

    我昨天刚给朋友安装的软件被他删除了。我询问原因,他的妻子说,他不小心点了“uninstall”然后他不知怎样取消,想起了我曾给他说过的话,“不知什么意思时,只管点yes就行了”的话,结果他就一路点击“yes”……

    2丶

    某日某BBS求职版有一职:

    “征打字工读生,只要做简单键盘输入即可。”

    一人回应:“我想应征,请将原稿E-MAIL给我。”

    3丶

    毕竟这种病毒是非常危险的。“好时光病毒”会重写硬盘,不仅如此,它还会损坏任何靠近计算机的磁盘。它还会重新设置你冰箱的温度,从而导致所有的冰淇淋都融化了。它还会将你的信用卡消磁,它还会调节你电视机上的磁轨并且损坏你要播放的CD。

    它会把你最新的电话号码给你的前任女朋友;它会喝光你的啤酒而且会当你的同事来时把脏袜子丢在桌子上;它会把一只已死的小猫放在你裤兜里;会当你要迟到时把你的车钥匙藏起来。

    “好时光病毒”会让你爱上一只企鹅,它会让你做噩梦。它会在油箱里加上糖,会在你要和你女朋友约会时偷偷地剃掉你的眉毛。

    “好时光病毒”会企图引诱你的祖母,不论她是否还在世。

    “好时光病毒”会把你放在停车场的车移动位置,这样你很不好找到。它会踢你的狗。它会在你老板的录音电话上以你的声音留下下流的话

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