c4ca4238a0b923820dcc509a6f75849bc4ca4238a0b923820dcc509a6f75849bc4ca4238a0b923820dcc509a6f75849b  苹果 | 贱萌萌_节操笑话|萌图,内涵图,内涵段子,搞笑图片,笑话

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  • byronfalkiner pm2:16 on 2019年2月18日
    标签: 苹果   

    给老公熬的苹果汤,巨有价值的 

    给老公熬的苹果汤,巨有价值的

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  • pkxhildegard pm1:33 on 2019年2月17日
    标签: 苹果   

    民间高手啊 苹果雕成艺术品的绝活 

    民间高手啊 苹果雕成艺术品的绝活

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  • marlonhersh pm4:28 on 2019年2月16日
    标签: 苹果   

    网迷的表现 -程序猿段子 

    1丶

    不仅要亲吻女朋友,还要亲吻女朋友的主页。

    书签从头浏览到尾需要至少15分钟。

    度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。

    度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。

    白日梦的内容就是如何获得更快的连接:28.8、ISDN、CableModem、T1、T3……晚上做梦都是HTML格式的。

    每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快,而且不规律。

    所有的朋友名字里都有一个“@”字符。

    连狗都有自己的主页。

    如果你的母亲没有Modem,就无法和她老人家联系。

    嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。

    妻子定下一条规则:计算机不许上床。

    已经浏览过了Yahoo!的全部连接,Lycos引擎也还差一半就完成了。

    最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜,因为他们的绰号都是中性的,看不出性别,你也不敢问。

    每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。

    朋友不再给你发电子邮件,直接登陆到你的IRC频道上。

    对于WWW太熟悉了,以至于搜索引擎完全变成了废物。

    最爱的女孩是JPEG格式的。

    即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着的,认为那时轻柔的海风,作为浏览的伴奏音乐。

    奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。

    妻子说:“婚姻中沟通很重要,你就去再拉一根电话线,装一台机器,两人联机Chat。”

    2丶

    mac机第n代.代号G8.

    在中国的G8发布会上,苹果公司宣称:要让世界上的电脑设计者都爽它一回,大家都来用G8(台下大笑).

    两电脑平面设计师的对话:

    "平时干活我用的是奔7,你用的什么呀?."

    "我用G8".

    "什么???那…觉得怎样?"

    "蛮爽地!很快,非常快!"

    "哪到底是多少下,8下吗?"

    3丶

    业务:一般软件术语有……

    客户:哦!我懂了,“试用版”就是谈恋爱,“注册版”就是结婚了,“标准版”就是生儿育女
    了,“专业版”就是老夫老妻,就这些?

    业务:还有,“升级版”……

    客户:就是婚外恋!

    业务:还有“盗版”……

    客户:就是偷情!

    业务:还有“限次版”……

    客户:就是一夜情!

    业务:还有“加密版”……

    客户:应该坐牢了吧?!

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  • alisagooseberry pm12:57 on 2019年2月16日
    标签: , 苹果   

    想吃两块 

    1丶

    妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?
      皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?
      皮埃尔说:想吃,妈妈。
      妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?
      皮埃尔:因为我想吃两块。

    2丶

    有一个精神病患自认是上帝,被送进疗养院后,任旧自称是上帝。
      医生又花了近半年的时间,加以诊治,发现他的情况颇有改善,于是便召他到办公室加以检视。
      医生拿着圣经,在病人面前读着创世纪,病人仅是微笑点头,没有作声,等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑,吃了生命树上的苹果时,病人说:“你错了,夏娃吃的不是苹果,是香蕉。”
      医生说:“圣经上明明写的是苹果,怎会是香蕉呢?”
      病人笑着说:“香蕉是我拿给夏娃吃的,我怎么会弄错?”

    3丶

    在世界上还只有亚当和夏娃的时候,有几天亚当夜不归宿,夏娃感到很伤心。
      她抱怨地对亚当说 :“你一定在外面有了别的女人了。”
      亚当反驳说:“你这个人真是不可理喻,世界上只有你一个女 人啊。”然后亚当睡着了。
      忽然,亚当感到胸口很痛,原来是夏娃在捅他。
      他生气地吼道:“你在干什么?”
      夏娃回答:“ 在数你的肋骨。”

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  • joannt170527565 am10:06 on 2019年2月16日
    标签: , 苹果   

    幽默吃货之间的羡慕 

    1、石榴:真羡慕花生,住的是两居室,条件好的还是两室一厅,不像我,一大家子挤集体宿舍。

    2、花生:我羡慕瓜子,一人一间房,住着舒服,不像我,还要合租。

    3、瓜子:我羡慕馒头,长得又白又丰满。

    4、馒头:我羡慕包子,不仅烫的发型巨漂亮,而且肚子里还有货。

    5、包子:我羡慕方便面,自从烫了“大波浪”后,便天天有人“泡”。

    6、方便面:我羡慕麻花儿,那小辫子梳得太有女人味儿了。

    7、麻花:我羡慕油条,那小辫子儿比我的粗多了。

    8、油条:我羡慕臭豆腐,虽然身上的味儿不纯,却依然惹人喜爱。

    9、臭豆腐:我羡慕芥末,总是能够让人感动得泪流满面。

    10、芥末:我羡慕土豆,典型的百变女郎,想变薯片变薯片,想变薯条变薯条,还可以变成土豆泥。

    11、薯条:我羡慕西红柿,一看就是混娱乐圈的超级明星,相当红。

    12、西红柿:我羡慕葡萄,人家可是真真正正红得发紫。

    13、葡萄:我羡慕红枣,不仅红,而且甜美,更重要的是有人“捧”。

    14、红枣:我羡慕西瓜,不光跟杨贵妃似的,长得丰满,而且人家还有一颗红心!

    15、西瓜:我羡慕板栗,有人争着对它进行“炒”作。

    16、板栗:我羡慕桂圆,表面看上去比较瘦小,但“内心”比较强大。

    17、桂圆:我羡慕苹果,个头那么大,皮肤那么好,水灵灵的。

    18、苹果:我羡慕香肠,身材修长,还穿着漂亮的透明“丝袜”。

    19、香肠:我羡慕火腿肠,穿的袜子比我的丝袜有品位多了,是让人眼馋的红色长袜。

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  • enucristine am9:49 on 2019年2月16日
    标签: 苹果   

    小孩子都是小吃货 

    1、一天,爸爸问三岁的儿子长大了想当什么,儿子毫不犹豫地回答说:“我想当小狗!”
    爸爸急忙问原因,儿子解释说:“当了小狗,可以顿顿都吃肉骨头了。”

    2、一天,电视里说到离婚,爸爸便问三岁的儿子:“你知道离婚是什么意思吗?”
    儿子说:“离?妈妈,我想吃梨。。。”

    3、睡觉前,女儿要吃苹果,我哄她说:“苹果里面有虫子,明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”
    女儿:“妈妈,你敢快让我吃了吧,明天苹果都被虫子吃光了。”

    4、岁半的小侄子是个小吃货,无论什么都想尝一尝,什么事情都能想到吃。
    他知道家里冰箱上放有吃的,但是他太矮了,够不着。
    他也挺能想办法,站在旁边的餐椅上,踮着脚尖伸长手臂够。
    奶奶看见了,赶紧跑过去把他抱下来:“小乖乖,一旦掉下来头上就摔个大包啊!”
    他接道:“不摔大包,摔个大饺子。”

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  • rudyqav0587 pm5:17 on 2019年2月15日
    标签: 苹果   

    吃出笑来的无敌吃货 

    1、想舀一勺洗衣粉洗衣服的,结果一走神送嘴里去了……

    2、养了半年多的鱼死了,我伤心极了,心想一定要给它办个隆重的葬礼,埋土里吧,怕猫挖;水葬吧,怕被螃蟹夹。。。
    再三考虑后决定给它办个火葬,于是抱来柴火和打火机,谁知道特么的越烤越香。。。算了,还是食葬吧!!!

    3、人的潜力真是无限的,比如你晚上自认为已经吃的很饱,但是现在有人请你烧烤,你还是能吃几十串的。

    4、个人感觉那些“你是我的小苹果”、“你是我的棉花糖”之类的歌词一点诚意都没有,从份量和味道各方面来说,都不如“你是我的小龙虾”、“你是我的酱猪蹄”来得实在。

    5、不行了。。我。。。我真的撑不下去了。
    她啜泣着把脸埋进了双手,我拍着她的肩膀鼓励她:“你可以的。。。一定要撑下去啊!难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么?这可是200一个人的自助餐啊!”

    以吃为中心,吃货笑死人

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  • 12345 pm12:38 on 2019年2月15日
    标签: 苹果   

    卫生间里有豆逼更有爆笑的 

    1丶

    去卫生间抽烟,突然响起了小苹果的音乐,我情不自禁的跳了起来。

    过了大约三十秒,后面弱弱的来了一句:哥们,跳完了没,跳完了我好接电话。。。

    2丶

    有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”

    3丶

    有位画家上课时.对学生在画室抽烟无法容忍。
    有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。
    他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:“您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?”
    学生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”

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  • alisagooseberry am9:17 on 2019年2月15日
    标签: , , , 苹果,   

    2019年最新收集幽默笑话大全 

      幽默笑话上篇:

      1、昨天我点了个外卖,开门拿外卖的时候,刚好看到对门的夫妻吵架,我提着外卖刚要开门,忽然那男的冲我跑了过来,直接夺走了我手上的外卖,小声对我说:明天给你钱,然后转身跑回家对那女的说:“老婆,外卖到了,咱先吃,吃完再吵!”我……

      

    2019年最新收集幽默笑话大全

      2、那年和母亲一起去岳母家,半路在一个商店买烟 ,买了一盒一块四角的香烟和一盒五分的火柴 ,给了店主十元。母亲只上过两个月的一年级,只会口算,还是念出声那种。只听母亲口里念到:十元减一元剩九元,一元减四角剩六角,一元减四角五分就剩五角五分,你找我九元五角五分,于是店主给了我们九元五角五分,回去后总感觉哪里不对……

      3、老婆让儿子去买五斤苹果回来榨苹果汁,结果回来一称,只有四斤半,她便带着儿子来到苹果摊前问摊主:“你怎么能够缺斤短两,五斤的苹果连四斤半还不到,是不是看他是个孩子好骗啊?”摊主满脸委屈的说道:“我没有缺斤短两呀,你称过你的孩子没有,是不是他增重了?”老婆瞬间不知道该说什么了……

      

    2019年最新收集幽默笑话大全

      4、昨天和哥们儿聚会,一哥们喝醉了,酒醒后拿出手机发现有37个未接来电,全是他女朋友打的。只见他想了一下,然后果断关机拿出SIM卡扔掉,又去办了个新号给女朋友打过去,和他女朋友说:“我手机卡损坏了……所以换了个号码。”打完电话后看着我们淡淡的说了一句:“能用一百块钱解决的事情,干嘛要花更多的钱去哄她呢。”当时我们觉得他好聪明啊……

      

    2019年最新收集幽默笑话大全

      5、一天,妈妈在外面玩,感觉冷,就让我去卧室给她拿外套。然后,妈妈发现外套里的五十元钱不见了!她说:“只有你拿了我的衣服,肯定就是你偷的。”我被打她打了一顿,但我就是不承认,妈妈也没法,就让我在地上跪着!跪了一个多小时,堂弟被他妈打到我家来了,手里拿着我妈那五十元钱。瞬间觉得自己好委屈啊…..

      幽默笑话下篇:

      1、早上,老妈让老爸去菜市买鱼,路上老爸遇上一个同村人正要去钓鱼,那人自称是钓鱼高手,他自信地对老爸说:“我每次都能钓到满满一桶鱼!你给我100块,今天我钓到的鱼都给你了”! 老爸还真信了,给了他一百,然后在那等了一天,最后那所谓的钓鱼高手只钓到了一条一斤多的鲤鱼!老爸只好无奈的拿着那条鱼回家了……

      

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      2、儿子上二年级的时候,开学的第二周正好是教师节。老师发了一个小卡片,让写上最想对老师说的话,第二天交上去。放学后,儿子问:“妈妈,我写啥好啊?”我说:“写自己心里最想说的话就好。”第二天下午放学,我接到老师的电话,让我去学校一趟,因为儿子只写了四个字:“我要退学。”我直接无语了……

      3、最近在网上新学了个旋转判断鸡蛋生熟的方法,决定亲自教给儿子。于是,我拿了俩鸡蛋给儿子,让他判断哪个是生的哪个是熟的。 儿子接过鸡蛋,不假思索地回答:“右边这个。” 我惊讶地问:“你怎么知道的?”儿子:“这个摸着热。” 我竟无言以对了……

      

    2019年最新收集幽默笑话大全

      4、大学新生入学军训,站军姿的时候,教官说:“眼睛要盯着前方树林的某一颗树,身体就不会晃动了。”说完他就在队伍面前走来走去,一边帮人纠正姿势,突然队伍中一女生头动了一下,教官生气地吼道:“动什么动,刚说的都忘了吗?”只见那女同学回答道:“教官,你挡着我看的那颗树了。”教官……

      

    2019年最新收集幽默笑话大全

      5、天气变冷,我织了一条围巾送给了男朋友。男友收到以后,夸奖我说:“恩,手艺真不错,我很喜欢这个渔网!”瞬间感觉自己好无奈啊……

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  • adriannedeyoung am10:34 on 2019年2月14日
    标签: , 苹果   

    未来姐夫你还能再无聊点吗? 

      1.妈妈让儿子去买五斤苹果回来榨苹果汁,结果回来一称,只有四斤半,便带着儿子来到苹果摊前质问:“你怎么能够缺斤短两,五斤的苹果连四斤半还不到,是不是看他是个孩子好骗啊?”摊主满脸委屈的说道:“我没有缺斤短两呀,你称过你的孩子没有,是不是他增重了?”

      2.看见姐姐在流泪,我问:“怎么了?”姐姐说:“男朋友向我告白了,还给了一个戒指盒说是要我感动流泪。”我说:“可以啊,真的流泪了?”我姐愤怒地骂道:“什么感动啊!我打开戒指盒一看,他送的洋葱!”未来姐夫你还能再无聊点吗?

      3.睡觉前爸爸对儿子说:“明天考试,如果你考到班级前3名,爸爸奖励你一百元。”儿子高兴坏了。爸爸说:“好了,早点睡觉吧,只有养精蓄锐才能考好。”儿子说:“爸爸,我睡不着。”爸爸问:“为啥睡不着?”儿子说:“奖励一百元,不知你说话算不算数?”爸爸说:“一诺千金,老爸说的话绝对算数。赶紧睡吧!”儿子说:“爸爸,我还是睡不着。”爸爸说:“又怎么了。”儿子说:“我在想,这一百元奖金应该怎么花?”

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