c4ca4238a0b923820dcc509a6f75849bc4ca4238a0b923820dcc509a6f75849bc4ca4238a0b923820dcc509a6f75849b  手指 | 贱萌萌_节操笑话|萌图,内涵图,内涵段子,搞笑图片,笑话

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  • thomasmccollom pm1:36 on 2019年2月18日
    标签: , 手指, , ,   

    幽默笑话精选:可怜的女婿,你到底做错了什么,竟然这么惨! 

      【幽默笑话】最近饮食没控制好,上火了,嘴唇有点肿。老婆拍了张照发了个微信朋友圈:叫你别惹我,你偏惹,这就是下场……今天我看见岳父发了个朋友圈:我可怜的女婿啊,你到底做错了什么,竟然这么惨!

      

    幽默笑话精选:可怜的女婿,你到底做错了什么,竟然这么惨!

      【幽默笑话】带着侄子去见男友,男友对侄子说:我看你像个帅哥。侄子却回答:“远远看你也像帅哥,走近这么一看吧……”男友问:“像什么?”侄子答:“像姑父。”哎呦我的臭小侄子,姑平时没白疼你……

      

    幽默笑话精选:可怜的女婿,你到底做错了什么,竟然这么惨!

      【幽默笑话】手指受伤了,淤血严重,肿了一个月,医生说要做手术取脓。早上男朋友来看我买了好多鸡爪,说可以以形补形。我白了他一眼说:你这是在咒我只剩下四根手指头?男朋友连忙说:那我下次不买鸡爪了,买其他的,买猪蹄!呜呜呜,人家哭的更凶了!

      

    幽默笑话精选:可怜的女婿,你到底做错了什么,竟然这么惨!

      【幽默笑话】昨天去超市买喝的,没找到我要的,打算换家店,不成想在门口遇到了前任。出于礼貌,跟他打了个招呼:“呵呵,好巧啊!” 他也尴尬的回道:“是啊,好久不见!” 看着他手里的拿着的,不正是我最爱的那款饮料吗? 似乎察觉到了我的目光,一把将饮料塞到我手里,说道:“请你喝吧,你还是那么喜欢这款饮料,一点没变。”这时候,一个女人的声音传来,“亲爱的,买到我要的那个口味了吗?” 只见前任立马夺过我手里的饮料,笑眯眯来了句:“多谢妹子愿意把这瓶饮料让给我啊!”……这是什么人啊,这么善变!

      

    幽默笑话精选:可怜的女婿,你到底做错了什么,竟然这么惨!

      【幽默笑话】一直以为大长腿,倒锥形网红脸只存在于小视频中,没想到今天我墙纸店就来了这样一位,进门就冲我喊:老板,我要换电视墙墙纸。我忙凑上前去……啧啧!头顶也就跟人家耳根齐,闻着美女身上散发的香味,短短一瞬间,别说送两卷电视墙墙纸,连以身相许的心都有了。美女微笑说:大哥,别靠太近太热情,要买的不热情也要买,不买的你靠进怀里也罔然。一语惊醒梦中人,我赶紧收敛心神明白:一切都特么浮云,唯有把生意做成了才是王道!

    幽默笑话精选:可怜的女婿,你到底做错了什么,竟然这么惨!

      【幽默笑话】晚上和朋友喝完酒,我自己打车回家,刚上出租车,司机就问我:''小伙子,你是不是喝酒了?''我有点惊讶:''呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?''司机说:'' 闻个屁啊!你从我车顶上下来先!''

    幽默笑话精选:可怜的女婿,你到底做错了什么,竟然这么惨!

      【幽默笑话】大年初二,我妈早早把我叫起来,我困不想起,我妈就扔给我一个红包,让我立刻马上起来。看见红包我当然起的飞快,而且嬉笑着问,妈,怎么这么大方了,昨天给了今天又给。我妈说,待会儿你的堂弟堂妹们,都要带着对象来咱家玩,你一个单身狗,我怕你尴尬,也嫌你丢人,红包里的是网费,你去网吧躲躲吧。

    0
     
  • leonidaolds8 pm1:23 on 2019年2月18日
    标签: , 手指, , , ,   

    精选幽默笑话:​你有钱,周围全是笑脸 

      幽默笑话(上)

      1

      上大学那会晚上跟女朋友出去逛,一半的时候她说:不好意思哈,跟我逛浪费你的学学习时间了,我:没事,就当是出来遛狗了,刚说完看女朋友一脸黑线,赶紧改口:汪…汪…汪

      

    精选幽默笑话:​你有钱,周围全是笑脸

      2

      小时候,我去欺负一个小朋友。那个小朋友,哭了。大声喊着:“你等着,我叫我姐来。”我说:“好,我等着。”五分钟后,小朋友哭着跑回来了:“我姐不在家。”我被小朋友的认真精神感动了!于是我又打了他一顿!

      3

      跟着大哥好好干,大哥不会亏待你的,看好了,你一个,我一个,你一个,我一个,好啦,剩下的都是我的。”“大哥,咱这次就偷了包瓜子,不用这么分了吧!”

      

    精选幽默笑话:​你有钱,周围全是笑脸

      4

      女人生气的时候,你知道原因吗?”“经常是一些小事儿吧。。。”“才不是!比如说,你养的宠物打碎了你喜欢的杯子,你会生气,可是在宠物看来这并没有什么,对不对?这就是女人为什么是比男人高级的动物。”我竟无法反驳。

      5

      小齐每天上课就知道睡觉,放学泡吧,书包里的书从来没看过,一天,我和几个哥们心血来潮把他书包里的书换成了砖头,他一丝都没有发觉,直到有次上早自习迟到了,老师让他在门外背课文,就在众目睽睽之下拿出了砖头,只见老师退后了几步,那场面越想越搞笑

      

    精选幽默笑话:​你有钱,周围全是笑脸

      6

      你有钱,周围全是笑脸;你没钱,个个把你疏远;你风光,再忙都要去拜访;你落魄,再闲也说没时间。现实的社会,真心没有钱值钱,感情只和钱有缘。

      幽默笑话(下)

      1

      二货胖女友又卖萌了,嘟嘴对俺说:“待我长发及腰,娶我可好……”我瞄了她一眼,淡淡说:“我看没机会了,看你胖的,我这辈子估计都找不到你的腰在哪……”

      

    精选幽默笑话:​你有钱,周围全是笑脸

      2

      昨天,一妹纸过来让我帮她拧一下瓶盖,我欣然答应。恰巧此时妹纸快递来了,但我看她手撕快递包裹的那种气吞山河的姿势,怎么也不像拧不开瓶盖的弱女子

      3

      我是个网购达人,经常收快递、寄快递。因此,手机里就存了不少快递号码。一天,圆通快递员小张打我手机,我存了他的号为“圆通”。结果,我妈拿着手机跑过来说:“女儿,有个和尚找你……”

      

    精选幽默笑话:​你有钱,周围全是笑脸

      4

      某人妻子生病了,请来医生为其看病。医生检查了一下,问道:“有螺丝刀吗?”“有的,给您。”过了一会,医生又问:“有锤子吗?”这时丈夫更为疑惑:“有……不过,我妻子得的是什么病,是不是很严重?''“没什么,我总得先把药箱打开。”

      5

      手指骨折去挂骨科。医生:“手指怎么断的?”我说:“我有强迫症。”医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?”我说:“十个手指九个都响,就它不响。

    0
     
  • mikegardner7329 am10:33 on 2019年2月17日
    标签: 手指,   

    最佳恋人-爱情冷笑话 

    1丶

    厨师的情书亲爱的,无论在煮汤或炒菜的时候我都想念你!你简直像味精那样不可缺少。看见蘑菇,我就想起你的眼睛;看见猪肺我就想起你那红润柔软的脸颊;看见鹅掌我就想起你纤长的手指;看见豆芽菜我就想起你的腰肢。你犹如我的围裙,我不能没有你。答应嫁给我吧,我会像侍候熊掌般侍候你。

    2丶

    厨师说:爱情是一棵洋葱头,你一片一片剥下去,总有一片会让你流泪的。

    气象学家说:爱情不怕黑暗,公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻;爱情不怕热,气温即便40℃,恋人们还要往一块儿贴;爱情不怕冷,冰天雪地里恋人们照样户外约会。

    历史学家说:原始社会的爱情以生育为图腾,“你为我生”;中世纪的爱情框架是骑士救美人,“我为你死”;封建社会的爱情模式是才子多情,红颜薄命,“我们一块儿去死”;现代爱情的标签是“只要我爱,不管你有没有对象,不管你结没结过婚。

    医生说:血压高者不宜,爱情会使血压增高;恐高症者不宜,爱情会使人晕眩。爱情是感冒,被爱情病毒感染的人,既瞒不了自己,也瞒不了别人。

    考古学家说:爱情如水,覆地难收;爱情如瓷器,碎了难复原;爱情如出土文物,既古老而又新鲜。

    文字学家说:我劝朋友们写情书时,将“爱”字宁可费点事写做“愛”,那里面有“心”,爱情不能没有心,简化字不知为什么把“心”给简掉了,不过幸亏还有一个“友”。

    3丶

    聪明的男人聪明的女人=浪漫

    聪明的男人愚蠢的女人=怀孕

    愚蠢的男人聪明的女人=诽闻

    愚蠢的男人愚蠢的女人=结婚

    0
     
  • andretully0 am9:18 on 2019年2月17日
    标签: 手指   

    比尔住旅馆 -程序猿段子 

    1丶

    一天晚上,BILL先生来到一个以信息产业发达而闻名全球的大城市,住进了一家豪华旅馆,他让服务员早上八点叫醒他,然后倒头睡去。

    清晨,BILL先生被一阵熟悉的启动声惊醒。睁眼一看,墙上的大屏电子钟正指向八点。片刻,屏幕上醒目地跳出了几行大字:“旅客还未起床的错误发生在他所睡的床上,欲知详情,请与总服务台联系。”BILL脱口而出:“确定。”那行字便消失了。

    起床后,BILL开始刮胡子,刚刮了半边脸,刀片却缩了回去,BILL莫名其妙,他仔细端详刀架,才发现上面写着:你正在使用的刮胡刀是一个未注册的共享版,请立即到本公司注册!BILL决定自己去买刮胡刀,他一手捂着半边脸,一手刚触到门把手,门上突然弹出一个小窗口:“本旅馆为您提供了全天候舒适无比的服务,如果您离开了房间,您将享受不到全面的服务。你确定要出门吗?确定?取消?”BILL先生生气了,用拳头在“取消”上猛击一下,然后他发现门还是可以拉开的。他气呼呼地出了门,经过服务台时,服务小姐笑容可掬地把他叫住:“BILL先生,你出门时执行了一次非法操作,我们将为您修复错误,但需要您交付一笔技术支持费。”BILL说:“请便”。

    “先生,这种刮胡刀的用户界面豪华无比,独特的刀片造型与您的脸型100%兼容,而且支持各种胡子格式:小胡子、八字胡、络缌胡。。。刮起来滑顺舒畅,决非不完全版。”刮胡刀店里的小姐热情地介绍着。BILL很满意,于是掏钱买下了。

    午餐时间到了,BILL走进餐厅,拿起菜单一看,只有肉菜、素菜两项,BILL迷惑不解。服务生走过来说:“请用手指单击项目,将会弹出下拉式菜单,然后双击选择您最喜欢的菜。”BILL花了半个小时,才从肉菜/美洲/美国风味/大众菜/快餐类/鸡类/炸鸡类/下面选中了想要的肯德炸鸡。

    很快,BILL要乘飞机到另外一个城市去。临走时,BILL收到了旅馆的一份礼物:一个已注册的刮胡刀,并附着一篇说明:“感谢您的注册!本公司即将推出增强版的刮胡刀,价格低廉,功能强大,敬请留意,届时全国热卖!”

    2丶

    某寝室的电脑同时装了某公司的两套操作系统,一天中午老大开机,选择进入其一,而后拿出饭盆泡上方便面,待面好之后正好进入系统。老大下机后,老二上机,准备进入另一个更高级的系统,重启,选定,只见老二拿起脸盆到水房洗头,回来后换上一身干净衣服,对老三说:“机器正启动呢,别动,我和老四去看甲A……”

    3丶

    一次,IBM电信部总监石君先生作讲演。

    为了使大家都能听见,工作人员特意给他装上无线的麦克风,

    可是他不愿戴上,于是开始讲演:

    现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机,

    可是她总是不用。。。。。

    一会儿,工作人员发现麦克风并没有起作用,检查后发现,

    原来开关没开,于是石君先生笑道:

    我知道我妈妈为什么不用洗衣机了,她不会开关!

    0
     
  • antoniettasconce pm5:43 on 2019年2月16日
    标签: , 手指, ,   

    男人的岁数与品牌 -程序猿段子 

    1丶

    二十岁的男人–奔腾

    三十岁的男人–日立

    四十岁的男人–方正

    五十岁的男人–微软

    六十四的男人–松下

    七十岁的男人–联想

    2丶

     一日去客户办公室修计算机,修完后他的同事X小姐说她的计算机也有问题,希望我一并处理。

      我:“X小姐,你的计算机哪里坏了?”

      X小姐:“我的计算机不能看A片啦!”

      我(大滴汗,不好意思):“不,不能看,看A片?!是,是哪一片?在办公室我放一下看,看可以吗?”

      X小姐:“当然可以啊!又没什么见不得人的!”顺手拿出一张磁盘,“就是这张A片不能看!不管我怎么看,都看不到里面的内容,你们的计算机好烂!!”

      我:“。。。。。”

    3丶

    亲爱的大伟:

    我们的电脑买了一年多了,我也没有怎么摆弄它,今天趁着你和儿子出去了,我把心里想说的话敲在上面,希望你看了之后,能给我一个答复。

    我首先忠告你的是:晚上睡觉时,手指最好老实一点,别一个劲地在我身上乱点,我的身子不是键盘,我的鼻子也不是鼠标。再这样,可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。

    你爱Internet,我不反对。你可以跟你那些最知心的“峨眉大侠”、“白毛女”侃个不停,但我们3岁的儿子哭着叫你揩一下屁股时,你不能够随手抓起打印机的纸对付我们的未来。你的厚脸皮经受得起打印纸的磨擦,我们儿子柔嫩的屁股可吃不消。

    你的腰越来越粗,腿越来越细,你感觉不到吗?我真想不通,厕所离你的电脑椅才几步远?你硬是坐下就不想动,还想把电脑椅改成便捷式马桶。你怎么就不动脑筋,多挣点钱把家改装一下,最好把我这丑婆娘也改装一下,省得我为你操心。

    昨天坐你的车,前面一大堆乱石头,你不刹车,还一个劲喊:“Back?后退?键哪里去了!老兄,要不是我眼明脚快,帮你踩住刹车,也许现在敲盘劝你的人就不是我了。

    大伟,我仍爱你,但你总不能连吃饭也要我通过E-mail来叫你吧?我们应明白我们彼此的责任和对我们未来的爱心,难道虚幻的电脑世界比我和独生子跟你在一起的世界更精彩?

    好了,我就敲到这里,再敲下去,我怕我会让它永远死机。

    顺祝:回头是乐!

    仍爱着你的:虫娘

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  • shelleyconingham pm4:56 on 2019年2月16日
    标签: 手指   

    世界变化的如此之快 -程序猿段子 

    1丶

    有一天,身在他乡,闲着无聊就想去上网,就来到一小卖部问一下:网吧哪里有?那人用手指指了一下:“在100米外的地方有”。我们非常高兴顺便在他那里买了几支棒冰,以表感激,谁知到了那里除了“王八”还是“王八”————

    2丶

    一个公司想招聘一名新职员,于是就在临街的橱窗里贴出广告:“招聘文职人员,需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”

    令经理惊讶的是,第一个来应聘的竟然是一条狗。

    “对不起,我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。

    狗不服气,抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。

    经理没有办法,叹了口气问道:“你会打字吗?”

    那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。

    “你懂得怎样用电脑吗?”经理又问。

    那条狗又坐在一台电脑前,迅速地编了个程序,操作的非常熟练。

    经理有点儿气急败坏:“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑,但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事,认为这条狗应该知难而退了。

    那条狗抬头看着经理说:“喵……汪……”

    3丶

    某天表妹和她的表哥在一起谈话,聊着聊着聊到了电脑。

    表妹:表哥,去年我买了一台电脑。

    表哥:怎么都没看你用过?

    表妹:刚买就中病毒了。

    表哥:你没有叫人修理吗?

    表妹得意地说:一年都不开机,病毒还不被饿死

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  • 最萌的贱人 pm4:34 on 2019年2月16日
    标签: , 手指   

    网恋赔偿清单 -程序猿段子 

    1丶

    认识你很久了,仿佛从我的前世。我们曾那么近——你在屏里面,我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等,幽幽地怨,默默地咀嚼,深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血,不如我们清算。

    1、以网络时间计算,我们共同度过86700分钟,距离说“嫁给我吧!”86400分钟,折合电信的计价单位1440小时,为此支付费用8640元。

    2、你说,我的激情可以摧毁地狱,我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券,值多少?

    3、我为你呕心沥血,精心打造情书两百余封。每封少则三五行,多则六七张,十分心意,百媚千娇,加起来也有数万字。虽不是字字珠玑,但打个大折扣,若一千字80元,你应付多少?

    4、因你不经意的谈起,我放弃古龙金庸,牺牲莫文蔚王菲,我读《浮躁》、《国画》,背《宋词》、《诗经》。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”,那么多细密的心思曲曲张张,你应付多少?

    5、与你约会,我长久地端坐电脑前,手指翻飞,四肢发麻,恶心呕吐,头晕眼花,坑坏了肠胃,熬酸了腰椎。上患肩周痛,下有肌腱炎,进医院前后花掉两千三,另加更换眼镜片。误工补贴算不算?

    6、你说你要来(结果没来),我望穿秋水,辗转了缠绵,设计相逢,确定最美好的路线。试吃试玩试攀岩,用掉六百。

    7、在你遭到父母的误解,朋友的背叛,小人的暗算,领导的非难,在你破碎虚空,感受生命中不能承受之轻,我一直在你手边:倾听,排解,无私地奉献。按《甲方乙方》的标价,如何算?

    8、由于心思全在你,我丧失了原则和立场,怠慢了工作和“三讲”,抛却了共产主义理想,向往小资产阶级情调,我对不起人民对不起党。这良心的谴责,终生的悔恨,你应付多少?

    赔偿,我要你赔偿,精神的物质的,物质的精神的,千千万万,万万千千。可梦里的空,心中的洞,如何堵得上?

    2丶

    近日,我在某论坛发现1个帖子:“请问老婆的衣服脱不掉,怎么回事?”

    XX答道:“密码错误,请关闭窗口,重新登陆。”

    另一人的回答更绝:“该程序执行了非法操作,即将关闭,详细资料:‘你昨天赢我的钱还没还我呢!’”

    3丶

    A男和B女都从事计算机局域网络研究,颇有交往。一天,B接到A的“令牌”—我俩联

    网吧;B沉思良久,返回“令牌”—注意网络保密。之后,A与B秘密进行“通道访问”。

    终于有一天达成了“网络协议”。

    现在,他俩已经联网了。

    (说明:通道访问—约会;网络协议—订婚;联网—结婚)

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  • doreenleung6449 pm3:45 on 2019年2月16日
    标签: 手指,   

    学电脑 -程序猿段子 

    1丶

    我的一个朋友是一个真正的电脑盲,心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通,他看的兴趣盎然,就站起身为他找书,他盯着电脑屏幕目不转睛的看着,发现屏幕上有一处污点,便伸出手去抹,不想屏幕突然一黑,(屏幕保护程序启动,我设置的是黑屏)他吓了一跳,忙摊开双手对我说:“我什么也没动,没动!”

     我淡淡的扫了他一眼说:“我知道你没动,要不怎么会黑屏呢?”

    他疑为反话,声音提高一个八度:“真的,我只是看见屏幕上有一块脏,想给你抹干净,还没碰着呢,就坏了,真的没碰着,这不,这儿有块脏,我想给你擦了!!”

    说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点,不想臂肘碰到了鼠标,屏幕一亮画面显出,他又吓了一跳,非常奇怪的看着屏幕,不知所措,忽然他好象明白了什么,伸出手指向屏幕一个劲的点,居然没反应,他缓缓放下手,茫然的看着我:“我,我不学电脑了!”

    2丶

    据最新报道,国内已生产出真正的海量硬盘,该硬盘可以无限量存储数据,不过这种硬盘永远无法投入市场,因为该硬盘现在还在format中。

    3丶

    今天公司突然发生了火灾,正在编程的我情急之下拿着公司的键盘和移动硬盘跑出下去,惊险!突然一看键盘,想了有一上百万的工程还没有做好,因为承诺要明天交货。所以在大街上捧着键盘和移动硬盘一直跑!啑!网吧,眼前的招牌在眼里闪了闪。毫不犹豫的跑了进去,塞给网管几百块钱。插上自己的键盘和移动硬盘,装好Visual Stduio。开始埋头工作。

    可怕事情终于发生了,我正专心的编写核心部分。突然听到旁边位置发出辟里啪拉的按键盘声音,很不爽!一看,是两个非主流小八婆在那里玩劲舞!于是我也开始按键盘!使劲用力的按!!!比她们还响得多。她们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞄了她们一眼!她们脸色突变,猖獗的瞪了我一眼,我马上反瞪了过去!她们铁青的脸继续玩劲舞,不过按键盘的响声远远超过了我!岂有此理,既然跟我急!!!老子心头一火,干脆直接用手掌拍键盘,使劲的拍!用力拍!那两个非主流小八婆干脆把劲舞关了,开始拍键盘!响声根本就超过我,因为她们四个手掌。啊!!!我已经忍无可忍了!马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!那两个非主流小八婆互相对视了一下后也开始击打键盘!响声又超过了我!我的容忍已经到极限了!一手扯下了键盘摔到地上,踩个稀巴烂!一边用了不起的眼神瞄着她们。她们也怒了!她们也一把扯下了键盘,扔在地上,跟我一样把键盘踩得稀巴烂!她们也用挑衅的眼神打量着我!

    这时候,网吧的网管他们将她们团团围住,一个网管看了看被她们踩烂的键盘,一耳光就飞了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流小八婆一顿暴打!最后,两个非主流小八婆躺在地址,其中一个非主流指着我虚弱的问:“你们…怎么不打他?”。一个网管一脚跑了过去说:“人家是工程师,自己带键盘!”。

    0
     
  • 萌萌 pm1:27 on 2019年2月16日
    标签: 手指,   

    是否怀孕 

    1丶

    主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”

    “是啊!”女佣回道。

    “亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。

    “我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”

    “可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。

    “我也是啊!”女佣高兴地附和。

    2丶

    求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊”张老汉靠着墙角,已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手,狠狠得咬下一块肉,张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊,“扑”的把张老汉的肉吐出来,“妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!” 张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。
      另一个女鬼尖叫一声“站住!”男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃!”女鬼趴在男鬼的耳边说:“我要吃酸的……”男鬼更奇怪了“为什么啊?”女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!”

    3丶

    女友亲切地问男朋友今天晚上吃什么。
      男朋友一脸甜蜜的说:我请你吃阿迪达斯(哈跟达斯)……

    0
     
  • franciscofulkers pm1:16 on 2019年2月16日
    标签: 手指,   

    喜吃王八 

    1丶

    某领导到某单位检查工作,单位设宴,每餐都上甲鱼。

    领导夸道:“你们单位王八真多。”

    主人自谦:“哪里哪里,这些王八都是外地来的。”

    席间厨师上席征求意见,领导夸厨师:“你这个王八烧得好。”

    厨师回答:“哪里,哪里,是王八都喜欢吃。”

    2丶

    小林到动物园,发现他在喂某一只猴子时,它每次都会先把丢去的花生先塞在屁股,再拿出来吃。小林好奇地问管理员,为什么这只猴子会有这种举动?

    管理员答道:“因为去年有人丢给它一个大桃子,为了把大桃子的核排泄出来,吃了不少苦头,所以现在它一定先把食物量过了才吃。”

    3丶

    先看这条关于怀孕的短笑话:话说一个女人,结婚好久都没有怀孕,她老公就问了:“我们结婚这么久怎么还没怀上小孩呀!”他老婆急了,说了一句:“我和我姐夫都有的,怎么就和你没有呀?!”(差点老公给气死,哈哈)

    下面是几则和怀孕有关的经典笑话
    1、有一小护士(女)为男患者送检尿样,不小心把尿样撒了。这小护士怕人笑话,便把自己的尿样拿去化验。结果医生看到化验单之后,十分惊讶。男患者很害怕,问医生自己怎么了?医生结结巴巴地说:“先生,你,你,怀孕了!”
    (呵呵,笑死我了,这医生也猪脑子,居然说得出口)

    2、女儿向父亲哭诉自己遭老板强爆并已怀孕。
    父亲听后恼羞成怒,随即找到老板。
    老板:非常对不起,不过,事已至此,如果生了儿子我将给您100万元,
    如果是女儿,给您50万。但是如果流产了。。。
    没等老板说完,父亲说:如果流产了,你再弄一次也行?

    3、一位商人和律师朋友聊天时,抱怨道:”真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。”
    “什么?!你儿子不是还小吗?”
    “嘿,五岁了。”
    “啊!五岁就会做那种事?”
    “说来话长。那天刚好下着雨,那个小家伙没地方玩,竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果………”

    4、搞笑试题是《烂心萝卜和怀孕妇女的共同点》
    答案是:都是虫子惹的祸。
    最经典的答案是:拔得太晚 !

    5、村里两夫妻结婚多年未育,呆头呆脑的丈夫就去请教朋友,朋友说:怕是jy没能进去吧。呆子恍然。晚上再次房事后,丈夫立即提起妻子的双腿猛抖,妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂:“妈的!下面进去了,却从上面出来了,这哪能怀孕?”
    哈哈,看明白了吗?经典!

    6、古代一个和尚得了重病,被人救回家,安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中,给和尚看病。由于和尚不能见风,郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手,以为是主人家的儿媳妇。说:“是月经不调,很可能是怀孕了! ”

    7、主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”
    “是啊!”女佣回道。
    “亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。
    “我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”
    “可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。
    “我也是他的啊!”女佣高兴地附和。

    8、小张这几天见同事小李总是闷闷不乐,于是问:“你这几天怎么啦?”
    小李说:“唉!心烦啊,女朋友怀孕了,正生我气呢。”
    小张:“这就怪你不采取保护措施了。”
    小李:“有用安全套啊。”
    小张:“那你只好负起责任了。”
    小李:“我不是不想负责任,可孩子不是我的。”
    小张:“此话什么意思?难道你女朋友……?”
    小李:“那天晚上和她到公园,跟她亲热了一番后想做那事,可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备,后来见草地上有一个,我就捡起来翻过来戴上,结果….. ”
    晕倒,这样怀孕了确实是个麻烦事hoho!

    9、“求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊”张老汉靠着墙角, 已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步得逼过来。
    “肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手,狠狠得咬下一块肉,张老汉 一声惨叫。
    那鬼嚼啊嚼啊,“扑”的把张老汉的肉吐出来,“妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!”
    王老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。
    另一个女鬼尖叫一声“站住!”
    男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃!”
    女鬼趴在男鬼的耳边说:“我要吃酸的……”
    男鬼更奇怪了“为什么啊?”
    女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!”

    10、有个女孩去看妇产科….
    医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸了…
    小姐:医生,我还沒統婚呢…
    小姐: 医生,我也沒有男朋友呢….
    医生: 这样阿…那你告诉你的双亲,第二个耶稣要诞生了….

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