c4ca4238a0b923820dcc509a6f75849bc4ca4238a0b923820dcc509a6f75849bc4ca4238a0b923820dcc509a6f75849b  北京 | 贱萌萌_节操笑话|萌图,内涵图,内涵段子,搞笑图片,笑话

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  • juan073839801293 am9:33 on 2019年2月17日
    标签: , 北京   

    WINDOWS式饭店 -程序猿段子 

    1丶

    一家饭店的生意不好,只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理,他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天,来了第一个顾客,只要了一碗汤。可是汤刚刚送上,就发生了以下一幕:

    顾客:喂,来人啦!

    侍者:先生,我叫碧儿,有什么事需要帮忙吗?

    顾客:这汤里有一只苍蝇。

    侍者:是吗,您再试着喝一次,可能就没有了。

    顾客:我试了好几次了,可苍蝇还在那里。

    侍者:可能是您喝汤的方式不对,您用叉子试试看。

    顾客:我连筷子都试了,但苍蝇还是赖着不走。

    侍者:哦,也许是这汤与您用的碗不兼容,您用的是什么地方的碗?

    顾客:是刚才你用托盘送过来的呀。

    侍者:您再仔细回忆一下,您发现苍蝇前都做了些什么?

    顾客:我坐下来,要了一碗汤,汤一送上来,就看到了苍蝇。

    侍者:这样吧,如果您愿意再破费一点,我们给您的汤升级。

    顾客:你们的汤是可以升级的吗?

    侍者:是的,我们的汤每小时都在升级。鉴于您发现苍蝇的功劳,我们可以特别为您升级到下周才推出的4.0123456789版。

    顾客:好吧,我很饿了,快快送上来吧。

    侍者:对不起,4.0123456789版还没做好,必须推迟发布,您就先喝这内部测试用的3.987654321版吧。

    顾客:可是这汤里又有一条菜青虫啊!?

    侍者:这很正常,您喝汤时别让嘴碰着它就行了。

    顾客:只好如此了。

    帐单:

    原汤10元

    升级3元

    咨询1元

    一年之后,这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团。

    2丶

    男:就职于一家IT媒体。

    女:就职于一家IT公司。

    女:亲爱的,最近我发现你情绪低落,反应速度大大降低,是不是头脑里碎片太多,要不要我帮你整理一下?

    男:我也说不清楚,我觉得越来越与同事不兼容了。

    女:也许这与你和他们配置有关系,你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。

    男:这不是主要原因。有时,他们谈得正热闹时,我一插话就死机。

    女:难道你谈了什么非法话题?

    男:不是我非法,他们尽谈论一些行业应用话题,什么汽车啦,房子啦,三陪啦。我觉得他们的话题版本大低,应该升级。

    女:你应该学会向下兼容。

    男:这是一个迅速更新换代的社会,向下兼容未免成本太高。而且,还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。

    女:你知道吗,亲爱的,有些事情并不是简单的内存升级所能解决的,关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。

    男:他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去,但每次都没有结果。

    女:难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗?现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。

    男:但为什么我要么插不上话,要么一插就死机呢?

    女:他们不会对你设屏幕保护吧?

    男:我真的很想浏览一下他们的大脑,看看每天他们都有什么Headlines,可惜我不知道入口地址。

    女:你干吗不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行搜索?

    男:这样未免有黑客的嫌疑。

    女:亲爱的,看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了,还有你衣服的墙纸颜色,你不能总是使用标准衣服墙纸。

    男:我很希望每次与同事的谈话都从我这点击开始,我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。

    女:我得提醒你,一次开发并不是一定能到处运行。

    男:不,我不是那个意思,我只是想在社交中寻求更好的稳定性。

    女:我很高兴你能改变你的伙伴策略,我会很快给你做一张寒暄启动盘。但是,在我们安全退出这次谈话任务前,难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗?

    男:嗨!亲爱的,我差点忘了。(扫描进行中……)扫描中发现一个小小的辣椒错误,重试还是取消?

    女:忽略!

    3丶

    在MSWord里敲zzzz这个词,Word会建议你改作sex.

    (zzzz:象声词,睡觉打呼噜)

    0
     
  • danilo26u0554 pm3:19 on 2019年2月15日
    标签: 北京,   

    美国大选段子,笑死偶们这些吃瓜群众了 

    1、美国选情变化莫测,川普如果当选,中美关系将何去何从?
    尤其是对南海、朝鲜、台湾等地局势的影响,我国如何应对?有何对策?
    为了获取这些复杂问题的答案,我登上了一辆北京出租车。

    2、希拉里早上出门时对克林顿说,今晚回来就两个总统睡一张床了。
    晚上希拉里回来,克林顿问:是叫川普过来还是我过去。

    3、英国:今年没有什么比退欧更难堪的了。
    美国。。。
    英国退欧领导人法拉奇:还是美国人玩得大。

    4、记者纽约街头采访一个华裔移民:作为移民政策的受益者,你为什么投票给限制移民的川普?
    华裔:再不限制移民,纽约快成北京了,见个老外都难,我辛辛苦苦移民过来干嘛?

    5、今天,全球政要都不希望希拉里胜选,因为那样的话,以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了。。。

    6、据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。
    这事我非常理解,人是在两种情况下最容易睡着:一是开会做报告,二是老婆唠叨。
    克林顿正好全赶上了。。。

    7、美国人:川普种族歧视,瞧不起墨西哥,川普当选了我要移民邻居加拿大。
    墨国人:为什么不移民墨西哥?
    美国人:……
    墨国人:我们也是邻居,来么来么!
    美国人:……

    8、一位高三家长看完美国大选,很严肃地对孩子说:高三了,切不可早早掉以轻心。你看希姨竞选,一模二模三模都成绩斐然,最后一下砸手里了……
    另一位高三家长看完美国大选,很严肃地对孩子说:快高考了,不到最后不要失去信心。你看普叔竞选,一模二模三模都成绩不咋地,最后还是成功了……

    9、奥巴马很快就要失业,年龄已经55岁,上一份工作干了8年都没有升职,这种境况想找一份新工作确实不太容易。

    10、局座说了:不管谁将来上任当选,他们都将带领美国人民从巅峰走向低谷,这是无可改变的局势。—嗯,听到这个我就放心了!

    0
     
  • lynellbranton41 am10:24 on 2019年2月15日
    标签: 北京   

    经典笑话故事来一波:笑口常开,新年快乐! 

      1男:“如果缺钱了就告诉我。”

      女:“好的,爱你。”

      男:“我经常缺钱,可以教你怎么过缺钱的日子。”

      女:“滚。”

      

    经典笑话故事来一波:笑口常开,新年快乐!

      2包公对展昭说:“今天过节,你唱首歌给我听吧。”

      展昭说:“好的大人,我为你演唱一首《好汉歌》吧。”

      包公高兴地点了点头。

      展昭唱道:“黑呀,咦黑呀,哎黑哎黑咦黑呀!”

      

    经典笑话故事来一波:笑口常开,新年快乐!

      3金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。

      比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。

      一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影。

      今天才听人说,金庸的表哥,是徐志摩…

      

    经典笑话故事来一波:笑口常开,新年快乐!

      4儿子去相亲回来马上上床睡觉。妈妈说:“你被她打击啦!”

      儿子说:“没有,我是听她的话,完成她布置的任务。”

      妈妈说:“女孩跟你说了什么?”

      儿子说:“我跟她说嫁给我,她说你做梦去吧。回家了,我就抓紧时间睡觉做梦去。”

       图片来源于网络,如有侵犯到您的权益请告知删除!

      5一男子由于个子矮,始终找不到工作!

      某日,男子回家兴奋地对老婆说:“我找到工作了!”

      老婆大喜,问道:“太好了,什么工作?”

      男子说:“售楼!老板说我往房间一站,房子看起来大了很多!”

      

    经典笑话故事来一波:笑口常开,新年快乐!

      6岁月不饶人:十二年前的悉尼奥运会上,觉得场上的叔叔阿姨们都好厉害。八年前的雅典奥运会上,觉得场上的哥哥姐姐们都好厉害。四年前的北京奥运会上,觉得场上的同龄朋友们都好厉害。今年的伦敦奥运会上,觉得场上的弟弟妹妹们都好厉害。

      

    经典笑话故事来一波:笑口常开,新年快乐!

      7老公特别胆小,有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说,先生别紧张没事的,先生、先生、先生醒醒、醒醒……!

    0
     
  • roxannaparry61 am9:56 on 2019年2月15日
    标签: 北京, , ,   

    经典笑话:都市男女的叹息(上篇) 

      1、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。

      2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已,也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹,最后也不见得赢得美人归,但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药,因为苦口,男人常常下不了决心娶她。

      3、婚姻是一把伞。有了它,风雨烈曰时自然舒适无比,但更多平平淡淡的天气里,多了一把伞难免是累赘。

      4、女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词,不过是香蕉外面多加了一层皮,或者棉花里面藏着一根针。

    经典笑话:都市男女的叹息(上篇)

      5、妻子如衣服——流行如此变幻,衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

      6、相爱时,男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物;恩断情绝时,男人把天空据为己有,把爱过的女人放回到地面上去。

      7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

      8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。

    经典笑话:都市男女的叹息(上篇)

      9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下,简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州,一路上总有诱惑的声音:“上车吧”。你的脚很难再一往无前。

      10、我很忙——听到这句话时,父母担心的是孩子的身体健康;朋友心想这哥们儿事业有成;妻子马上觉得自己家务的担子重了;女朋友流泪了,她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要,甚至简直就是一个分手的信号或借口。

      11、一群人在讨论现代做什么事最冒险?登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实,感情才是最大的冒险,而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死,但感情的折磨却让人生不如死。

      12、示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。

    经典笑话:都市男女的叹息(上篇)

      13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》,写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约*昏后》里,女鬼站在梁家辉的身后问小店员:有ERE香烟吗?还有“手指淡淡烟草味道,记忆中爱的味道”。——为什么总是烟,而不是别的更能唤起女人的缅怀?只有一种解释:男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。

      14、某人向牧师忏悔,他在二次世界大战时把一个人藏在家里,并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是,此人问道,我该不该告诉他战争已经结束了呢?——当我们相信爱情还在,可它毕竟过去了,而我们不愿面对现实,好像蒙在鼓里。问题是:谁在收我们的“房租”呢?

      15、先有爱后有性,先有性后有爱,就像先有蛋后有鸡,先有鸡后有蛋一样,很难说哪种是真理,哪种比另一种更高尚。

    0
     
  • ceciliamuniz4 am9:43 on 2019年2月15日
    标签: 北京   

    上海老婆对付出轨丈夫 

    1丶

    老婆一夜未睡。  第二天,老婆上午到美发店做个离子烫,下午做了个面膜,顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐,一共花费四百元。老公晚上回到家后,看到美丽性感的老婆,惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋,深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。一周后,老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公?》的文章,并在杂志上发表,还得了五百元稿费。  这是个上海老婆。

    2丶

    老婆一夜未睡。  第二天来到一家私人侦探社,甩下2000元,委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。过了一周,老公收到一张法院的传票,老婆起诉要离婚。最后丈夫被判过错方,房子、家产尽归老婆。  这是个北京老婆。

    3丶

    老婆一夜未睡。  第二天一起床,老婆把屋里收拾得干干净净,把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐,留了一张纸条,告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。后来老公良心发现,到岳母家负荆请罪,请回了老婆,并发誓好好过日子。  这是个四川老婆。

    0
     
  • noemimts8116204 pm2:22 on 2019年2月14日
    标签: 北京,   

    成人笑话:出差之前,老婆给我带了一盒套套 

      1.出差之前,老婆给我带了一盒套套,说:“出差在外,别把病带回来就好。”我很感动,觉得得妻如此夫复何求。正准备去接,老婆一个大耳瓜子就伸过来了,说:“你还真敢接啊~~”

      【这个,我也是醉了,到底接不接啊。。。。】

      2.给老婆打电话,没通,提示是信号不好的原因。但是,不知道为什么,移动客服的声音有点儿喘,好像很累的样子,好奇怪。。。

      【你是有多后知后觉啊?我也是醉了!!】

      3.雾霾来了,你想逃离北京,这可能吗?高速公路全线关闭,航班全部取消,你说你能去哪儿?不把雾霾吸完,能让你走?真是太天真了!!

      4.感情专一是一个男人的美德,我在这方面就做的很好。因为我是绝对不会同时和我两个女朋友约会的!!

    0
     
  • rudyspyer216 pm1:46 on 2019年2月14日
    标签: 北京   

    他是缅甸来的,所以比较腼腆 

      1、一天, 瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:沟、沟、沟!瞎子回唱道:噢勒 噢勒 噢勒!二人一起掉入沟中

      答案补充

      谐音笑话:一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都用大碗吧)

      2、有“机”可乘

      有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?” 经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”

      这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。

      3、地名

      元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”

    0
     
  • jestineclow21 pm1:43 on 2019年2月14日
    标签: 北京   

    他是缅甸来的,所以比较腼腆 

      1、一天, 瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:沟、沟、沟!瞎子回唱道:噢勒 噢勒 噢勒!二人一起掉入沟中

      答案补充

      谐音笑话:一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都用大碗吧)

      2、有“机”可乘

      有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?” 经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”

      这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。

      3、地名

      元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”

    0
     
  • pkxhildegard am9:14 on 2019年2月14日
    标签: 北京   

    登陆以后 

    1丶

    地理课老师问哈里当哥伦布把一只脚踏上美洲后,他最先做的是什么呢?  哈里回答:不知道。  你真笨!他的同桌汤普森抢着说,就像人们说‘您好’一样简单,他的另一只脚难道不跟着上吗?

    2丶

    地理课上,大军在睡觉。  老师叫他到讲台上,要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。  大军指出了正确的位置,老师满意的笑道:“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗?”  同学们:“大军。”  接着老师又问大军:“新大陆下面那行数字是什么意思?”  大军:“是哥伦布的电话号码。。。”

    3丶

    地理课上,老师打开多媒体放中国地图,在地图上把上海北京和武汉标出来,然后问这都是什么类型的城市?接着指着一迷迷糊糊的同学说,你来回答。  同学警醒,站起来,瞧了半天,说道:是个三角形!

    0
     
  • leonidaolds8 pm6:25 on 2019年2月13日
    标签: 北京   

    精装版地理老师爆笑语录 

    1丶

    现在我们教室低纬度地区的个别女同学请注意

    2丶

    小明,地理课上太困,睡着了,突然老师叫他起来回答问题,小明慌乱中没摸到眼镜,只隐约看到黑板上有个问题,于是沮丧地说:看不清楚。没想到老师对他说:好,请坐!小明一脸疑惑地问同桌:题目是啥?同桌说:北京的城市特点。。。

    3丶

    小真:亲爱的,刚刚地理老师说地球外面那一层叫什么来着?
    小明:香飘飘奶茶。
    小真:……滚(ノ`Д)ノ
    【小明:广告上不是说“香飘飘奶茶一年卖出三亿多杯,能环绕地球一圈”的嘛~~】

    小李:我这个月四号要办个聚会,老地方,有空没空的都来哈,收到记得回复!
    小明:复!
    小李:……
    【小李:滚犊子……】

    小明爸爸:你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!
    小明:那是因为……
    小明爸爸拿起一块砖:随手放在桌上也不拿东西压着,风吹跑了怎么办?
    小明:……
    【小明:姜还是老的辣……】

    小明:小李呀,你怎么总是一个人逛街呢?
    小李:半个人逛街我怕吓着别人!
    【小李:你有女朋友了不起呀,哼╭(╯^╰)╮】

    小明喜欢唱歌但是经常不在调儿上:想飞上天,和太阳肩并肩~~
    小真实在受不了了:你咋不下水,和王八嘴对嘴呢~~
    【小明:你是我亲女朋友吗?就不能对我温柔点嘛~~】

    0
     

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